-- Mi ha convinto ad adottare un cane (II) --

Che siccome al TG5 non sono mica da meno, pure loro hanno chiesto ed ottenuto un'intervista a Mr 60annidiparlamentoe30digoverno.

Ovviamente il TG5 ha mandato il garzone del droghiere a porre le domande.

L'intervista (?) si chiude con:
Garzone mandato dal droghiere: - "Meglio un busto al pincio o una statua di cera da madame Tussauds?"
andreot: - "Preferisco vivere"

GmD: - "Ma tra qualche decennio* qualcuno dovrà pur scrivere qualcosa sulla sua lapide, cosa gli suggerisce"?
andreot: - "Forse scriverei...fatevi i fatti vostri".


...invece io ho deciso che, quando (se) muore, il busto al Pincio glielo faccio.

Ho voglia di adottare un cane.


*(ne consegue la rapida comparsa di un'escorazione da sfregamento sul derma dello scroto del sottoscritto)

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"si può essere grigi, ma onesti; grigi, ma buoni; grigi, ma pieni di fervore. Ebbene, On. Andreotti, è proprio questo che Le manca. Lei ha potuto disinvoltamente navigare tra Zaccagnini e Fanfani, imitando un De Gasperi inimitabile che è a milioni di anni luce lontano da Lei.
Ma Le manca proprio il fervore umano. Le manca quell'insieme di bontà, saggezza, flessibilità, limpidità che fanno, senza riserve, i pochi democratici cristiani che ci sono al mondo. Lei non è di questi.

Durerà un po' più, un po' meno, ma passerà senza lasciare traccia. Non Le basterà la cortesia diplomatica del Presidente Carter, che Le dà (si vede che se ne intende poco) tutti i successi del trentennio democristiano, per passare alla storia.
Passerà alla triste cronaca, soprattutto ora, che Le si addice.

Aldo Moro.

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Questo è il pensiero (e il valore) di un POLITICO.
Impara bello! Testa china e silenzio, così tu hai vissuto tutta la tua vita.

-- Mi ha convinto ad adottare un cane --

Durante la solita intervista pre-scritta (uh), il Senatore "finoamorte" andreot non si avvede della presenza di una figura alle sue spalle:

Giornalista di Repubblecchina: "Belzebù in Paradiso?" (bah, probabilmente crede di essere ironico - ndr -)
andreot: "Penso proprio di sì. Ma per la bontà di Dio, non perché me lo meriti".
Figuro alle sue spalle: "no, ma per prescrizione dei peccati maggiori, perchè hai già corrotto San Pietro, e perchè hai minacciato anche l'Onnipresente".

Poi il Giornalista di Repubblecchina domanda come si fa ad essere ancora così "vivi" alla sua età (porcaputtana!? penso io -ndr-)
andreot: "Mai cambiato abitudini".
FiguroAlleSueSpalle: "Confermo. ha sempre plagiato, imbrogliato, mentito. A 5 anni già odiava tutti e tutto. E il mondo contraccambiava"

IGR: "il suo primo regalo di compleanno?" (...e certo... se ti trovi davanti andreot, cosa vuoi chiedere, se non che cazzo gli regalavano nell'ottocento -ndr-)
andreot: "Avevo 14 anni, un piccolo fonografo con un disco di Vittorio De Sica"
FASS: "potevano, già che c'erano, castrarti e gettarti da una rupe... dico: con tutti i problemi che già avevi, non potevano regalarti una sveltina in un bordello? Ma poi come cazzo si fa a regalare un disco di De Sica, che fa schifo pure a mio nonno, ad un ragazzino di 14 anni?"

GdR: "Praticamente non ha conosciuto suo padre. Le è pesata questa assenza?"
(qualcuno dica a questo genio, che davanti a lui c'è Mr30(+60)annidigoverno, non Oliver Twist -ndr-)
andreot: "Mio padre è morto quando avevo due anni. Ma mia madre è stata capacissima, ha tirato su tre figli con la pensione di guerra che erano quattro soldi. Eppure non ci è mancato niente. Siamo cresciuti con una certa parsimonia, che è una bella cosa. Se poi la vita ti offre di più bene, altrimenti ci si abitua. Io sono ancora parsimonioso".
FASS: "fosse sopravvissuto tuo padre, tu saresti diverso. E questo ci basta a rimpiangere quell'uomo"

GdR: "A sua moglie Livia promise che si sarebbe ritirato a 60 anni, nel 1979. Ne sono passati altri 30" (e lo dice con la voce di Maria de Filippi -ndr-)
andreot: "Sono quelle promesse che si fanno..."
FASS: "maddai.... dovresti saperlo che lui se ne fotte delle promesse"

GdR: È contento della sua vita fin qui? (se non fosse che lo dice con la voce mielosa, si direbbe quasi una domanda provocatoria -ndr-)
Andreot: "Ho avuto tutto. Ho una famiglia molto semplice, i miei figli fanno una vita regolare. Ognuno ha seguito la sua strada e alcuni hanno fatto carriera. Uno è vicepresidente di una multinazionale...
FASS: "...un altro colleziona occhi e mangia cuori crudi...e...oh, sì... la più piccola è Lucifero"

Poi il discorso scivola, incomprensibilmente, su berlusc (ma che minchia c'entra ora? ma dove li trovano 'sti campioni de giornalismo? da Lidt?):

GdR: "...Insomma, lei lo ha votato"
andreot:"No. Ma nemmeno gli ho votato contro".
FASS: "te l'ha detto no? "mai cambiato abitudine": sempre al centro (e sempre in culo ad altri)

GdR: "Un tempo era lei l'uomo più potente d'Italia"
andreot: "Macché. Al massimo potevo essere un valvassino. Diciamo che...
--- qui il Figuro Alle Sue Spalle, fa dei rumori rauchi e sembra dire "diciamo che baci bene". Non ci è possibile cogliere le parole di andreot, che chiosa ---
...Partecipo a molte riunioni... Prima mi informo su chi sono, per evitare passi falsi".

Prima che questa porcheria si concluda, andreot fa in tempo a dire che i magistrati sono il male dell'Italia, che looooroooo si sentono al di sopra della Legge, e ci dice pure che la Chiesa è Cosabuona...

il Figuro Alle Sue Spalle ormai rantola...

andreot conclude: "Conservo qualche segreto di Stato e lo porterò con me in Paradiso!"

FASS (in un ultimo impeto): "EVAFFANCULO, ALMENO SBRIGATE!"

-- L'ombroso --

In questi giorni sono stato male (con picchi di febbre fino a 41 e spicci, che quasi quasi mi mettevo a vedere X-Factor). Per fortuna, avevo la migliore sexy dottoressa di Roma a disposizione.

E tanto tempo a letto.

A farmi compagnia le solite cose: pezzi di libri, multimusica, un sacco di film, un corteo di anime&anìme, le partite di calcio che finalmente danno gratis in streaming...




Che facciano parte di una setta?
Che siano cyborg creati per distrarre le masse?
Che siano alieni che ci controllano attraverso gli "entertainment"?
Che sia la stessa persona con il triplo lavoro?
Che sia solo il parto della mia mente?

Sono sicuro che ce ne siano altri in giro... guardatevi attorno... sono dappertutto.
Fate attenzione.

-- il Principio di Heisenberg (parte IV) --

...(clicca qui per leggere la Parte III)...
...(clicca qui per leggere la Parte I)...

Non ricordo che cosa mangiai; ricordo che presi del vino bianco italiano che a lei piacque (io sono mezz’astemio, ma feci finta di sapere quello che chiedevo).

Ricordo che portava un vestitino blu mare che le fasciava il seno e i fianchi e ricordo di aver pensato “ora mi abbasso sotto al tavolo per vedere se finisce con una coda di pesce”.
E ricordo che A. aveva delle bellissime mani, e che c’era ancora il profumo di cocco attorno a lei.

E ricordo che parlammo per tutto il tempo, senza pause; tranne che al momento del caffè.

La gente continuava ad arrivare; sentivo decine di voci attorno a me, un sacco di idiomi incomprensibili e risate in inglese continuavano ad entrare e uscire da quel ristorante (c’erano 400 studenti a quel convegno!). Ci girava attorno un intero pianeta, ma non ho smesso un attimo di guardarla.

Mi stavo innamorando? Possibile? Di già? Io?

Dopo cena andammo sulla spiaggia, proprio di fronte il ristorante.

Camminammo per qualche minuto, lei scalza, con una mano impegnata a tenersi la gonna che si gonfiava di aria e mare scoprendole le caviglie, e l’altra che, non saprei dire quando, si ritrovò a stringere la mia.

Ci sedemmo con l’Oceano che esplodeva ai nostri piedi.

C’era un cielo che, cazzo, non avevo mai visto (ma la luna è sempre stata così? Guardate che qualcuno a Roma s’è fottuto le stelle, da questa parte del mondo ce ne stanno molte, ma molte di più!).

Era il posto giusto, l’ora giusta, lei aveva l’odore giusto, ogni gesto sembrava essere stato provato per giorni.

Parlavamo da ore ormai; e io parlavo il doppio di lei. Letteralmente. lei mi aveva detto che adorava “the italian sound” e mi chiedeva di ripetere ogni cosa in italiano.

E mi lasciava capire con un attimo di anticipo se stava per sorridere. Era felice. La baciai.

(Continua)

Pensavo di andare a trovare la nonnina della Signorina M.

SantoRyan mi permette di andare e tornare dalla Sardegna per 10 euro, tutto compreso.

Roma-Alghero: 448 kilometri; in otto ore; per 5 euro.
Più o meno 0,011 Euro al kilometro.

Però la nonnina non abita ad Alghero, ma a Villagrande, una frazione di Tortolì.

Mi dico "mi faccio Alghero-Villagrande in treno".
Vado sul sito delle nostre FS e scopro che Villagrande non esiste.

Mi dico: "forse non hanno una stazione"...
Allora cerco sul sito di trenitalia "Tortolì"
Per le FS non esiste nemmeno Tortolì (11mila abitanti e capoluogo di provincia)

"Vabbè", mi dico, "prendo il treno per Nuoro e mi faccio gli ultimi 100 kilometri sulle ginocchia".

Ecco cosa propone trenitalia:
Alghero-Nuoro
un solo treno al giorno (come dire che tra Como e Milano viaggi un solo treno)
partenza alle 8 di sera e arrivo previsto per le 10... del mattino successivo.

14 ore di viaggio per fare 124 kilometri!
... meno di 9 Kilometri all'ora...

Hanno avuto il pudore di non pubblicare il prezzo del biglietto.
Spinto dalla curiosità sono andato alla stazione Termini per chiedere.
Meglio che non lo sappiate.

hmmm...
mi sono accorto che criticare il Primo Ministro di un qualsiasi Paese, risulta un clamoroso autogol per un italiano.
Chiedo venia.

Per pareggiare i conti, posto una poesia che ho letto oggi, si intitola "Strunz", e la dedico ad un sacco di persone.

Strunz,
ch' ammuntunat' staj,
sott' a na' lenz e' mur,
c'a cap rint' e' rin',
c'a cap' cott e' sole.

Nù moscone t' ronza attuorn'
e t' canta na ninna nanna,
e tu ruorm',
strunz.

L'autore, Salvatore Di Giacomo, non deve essere stato un tipo troppo sveglio (del tipo che le sue uniche poesie conosciute, sono quelle che lui ha dato via per farle diventare canzoni); però mi sa che questi versi vale la pena di impararseli a memoria.
'notte.

-- Presidenza c(i)eca? --

Egregio Signor portavoce della presidenza ceca Jiri Potuznik*:
considerando che
- voi cechi siete per la prima volta alla Presidenza di semestre (e vi trovate tra i piedi un Presidente della Repubblica che detesta la UE);
- siete appena succeduti a Sarkozy che (nonostante le mogli) ha fatto faville (del resto, in un mondo di nani, chi porta i tacchi è un gigante);

- avete un Primo Ministro alla Walt Disney; ...

Il Primo Ministro ceco Topolanek
(e la Signora Topolonak presumo...)

... perchè Lei, Mr Potuznik, non prende in seria considerazione l'idea, in questo delicato momento, di evitare di scorreggiare dichiarazioni come: "Interpretiamo questo passo come un'azione difensiva e non offensiva"?

Potrebbe cortesemente tacere come fanno molti altri?
Almeno vedere il SUO Ministro degli Esteri parlamentare in israele, ci darebbe la speranza che state cercando davvero di fermare questo massacro.
Tra l'altro, mi piacerebbe chiederLe, Mr Potuznik: "Quale dei 500 raid aerei in otto giorni ha trovato difensivo?"

Sperando che gli elettori cechi Le aprano gli occhi (a cazzotti) Le invio i più

Cordiali saluti,

D.

Anche Topolanek si confronta con Potuznik

(* purtroppo non ho trovato una foto di questo idiota)