Raid israeliano a Gaza
E' strage, oltre 100 i morti
Stamattina gli aerei con la stella di David hanno attaccato la Striscia di Gaza, colpendola con una ventina di razzi. Una rappresaglia arrivata dopo che Hamas aveva annunciato la sua intenzione di non rinnovare la tregua informale di sei mesi e dopo il riprendere dei lanci dei razzi verso Israele. Gli attacchi hanno colpito installazioni di Hamas, compreso il porto. Il bilancio provvisorio parla di 140 morti e centinaia di feriti. La rabbia di Hamas: "Risponderemo". Un razzo uccise una donna israeliana.
(LaRepubblica)
5 Così parla DIO, il Signore: Ecco Gerusalemme! Io l'avevo posta in mezzo alle nazioni e agli altri paesi che la circondavano; 6 essa, per darsi all'empietà, si è ribellata alle mie leggi più delle nazioni, e alle mie prescrizioni più dei paesi che la circondavano; poiché ha disprezzato le mie leggi; non ha camminato seguendo le mie prescrizioni. 7 Perciò così parla DIO, il Signore: Poiché voi siete stati più ribelli delle nazioni che vi circondano, in quanto non avete camminato seguendo le mie prescrizioni, non avete osservato le mie leggi e non avete neppure agito secondo le leggi delle nazioni che vi circondano, 8 così parla DIO, il Signore: Eccomi, vengo io da te! Eseguirò in mezzo a te i miei giudizi, in presenza delle nazioni; 9 farò a te quello che non ho mai fatto e che non farò mai più così, a motivo di tutte le tue abominazioni. 10 Perciò, in mezzo a te, dei padri mangeranno i loro figli, e dei figli mangeranno i loro padri; io eseguirò su di te dei giudizi; disperderò a tutti i venti quel che rimarrà di te. 11 Perciò, com'è vero che io vivo, dice DIO, il Signore, perché tu hai contaminato il mio santuario con tutte le tue infamie e con tutte le tue abominazioni, anch'io ti raderò, l'occhio mio non risparmierà nessuno e anch'io non avrò pietà. 12 Una terza parte di te morirà di peste, e sarà consumata dalla fame in mezzo a te; una terza parte cadrà per la spada attorno a te, e ne disperderò a tutti i venti l'altra terza parte, e sguainerò contro di essa la spada.
13 Così si sfogherà la mia ira: io riverserò su di loro il mio furore e sarò soddisfatto; essi conosceranno che io, il SIGNORE, ho parlato nella mia gelosia, quando avrò sfogato su di loro il mio furore. 14 Farò di te, sotto gli occhi di tutti i passanti, una desolazione, il vituperio delle nazioni che ti circondano. 15 La tua infamia e il tuo disonore serviranno di ammonimento e di stupore per le nazioni che ti circondano, quando io avrò eseguito su di te i miei giudizi con ira, con furore, con indignati castighi - io, il SIGNORE, ho parlato -
(Ezechiele; Antico Testamento)
27 dic 2008
-- Il Principio di Heisenberg (parte II) --
...(clicca qui per leggere la Parte I)...
Ad accompagnarmi, dall’oceano al confine brasiliano, fu una ragazza lettone, A. F., detta Sanechka, ventiduenne dal corpo di un marmo che dà l’idea del burro (per capirci: la “Proserpina” del Bernini. Ma più bella).
Incontrai Sanechka nella lobby dell’Hotel a-un-sacco-di-stelle, dove si stava svolgendo il Congresso Mondiale “Studenti in Medicina against hunger”. Congresso al quale io ero stato invitato, e tutto spesato.
Io, magro studente di medicina, ero stato pregato (!) di partecipare a questo evento (mondiale e super costoso), a causa di una omonimia che, da sempre, mi lega ad un altro Donatello LaNinfa, come me studente di Medicina qui a Roma e, a differenza di me, responsabile del CC Project.
Questo “Project” è una specie di collaborazione umanitaria tra 9 Paesi con il grano - Italia in testa (benché in Italia di grano ce ne sia poco)- e l’India (dove di grano ce n’è, ma è ben nascosto).
Donatello LaNinfa fu invitato a parlare di tutte le attività del CC Project in India: dall’assistenza medica, alle adozioni, al finanziamento di microimprese, alla costruzione di scuole… (un’impresa enorme, fuori dall'ordinario insomma, un'impresa di cui io, of course, non sapevo un tubo…).
Ovviamente, quando ricevetti l’invito per posta elettronica (donatellolaninfa@****.com è, in effetti, molto simile a donatello.laninfa@****.com), mi guardai bene dal far notare l’errore. Risposi all’appello, scambiai un paio di mail con i responsabili del Congresso, mi organizzai sul da farsi e, infine, andai, “pensando” di essere stato scelto in quanto studente di medicina, bello e simpatico.
You know, a volte è gustoso essere stronzi.
Sanechka se ne stava seduta nella lobby, aspettando che la cabina del telefono si liberasse.
Rientravo dalla spiaggia con il solo desiderio (legittimo, mon dieu!) di buttarmi nella vasca (idro…beninteso); lei leggeva una rivista. Indossava una gonna corta, e la maglietta blu che avevano distribuito tra i partecipanti al congresso. Nella penombra della hall, A. aveva il viso e le braccia che brillavano come i marmi sotto le candele di una chiesa. Quando la vidi accavallare le gambe, venne voglia immediatamente anche a me di telefonare a qualcuno.
Mi sedetti sulla poltrona alla sua sinistra (il mio lato destro è meno brutto dell’altro):
- “D’ya need 2 phone?” - (voilà, il trucco è tutto qui. Se parli con una straniera, alle prime due o tre frasi che dici, dagli un accento tipo “figlio-di-Texani-nato-ad-Harlem-e-trasferitosi-in-tenera-età-in-California”, nove volte su dieci, la persona che hai davanti crederà che parli un super-inglese-cazzuto, quindi si intimorirà e, per paura di dire fregnacce, userà solo un basic-english-semplice-semplice; evitandoti così la figura del piccolo studente di medicina che non capisce e che conosce solo qualche testo degli U2 (letto ùddue).
…certo, ogni tanto capita che quella, l’inglese supercazzuto lo parli davvero; ma in tal caso, basta attenersi al piano di emergenza, detto del “guarda-là-c’è-John-scusa-ma-è-una-vita-che-non-lo-vedo (-defilarsi-come-geco-spaventato)”.
Ripetei: - “Have to phone?” -
(CONTINUA)
Ad accompagnarmi, dall’oceano al confine brasiliano, fu una ragazza lettone, A. F., detta Sanechka, ventiduenne dal corpo di un marmo che dà l’idea del burro (per capirci: la “Proserpina” del Bernini. Ma più bella).
Incontrai Sanechka nella lobby dell’Hotel a-un-sacco-di-stelle, dove si stava svolgendo il Congresso Mondiale “Studenti in Medicina against hunger”. Congresso al quale io ero stato invitato, e tutto spesato.
Io, magro studente di medicina, ero stato pregato (!) di partecipare a questo evento (mondiale e super costoso), a causa di una omonimia che, da sempre, mi lega ad un altro Donatello LaNinfa, come me studente di Medicina qui a Roma e, a differenza di me, responsabile del CC Project.
Questo “Project” è una specie di collaborazione umanitaria tra 9 Paesi con il grano - Italia in testa (benché in Italia di grano ce ne sia poco)- e l’India (dove di grano ce n’è, ma è ben nascosto).
Donatello LaNinfa fu invitato a parlare di tutte le attività del CC Project in India: dall’assistenza medica, alle adozioni, al finanziamento di microimprese, alla costruzione di scuole… (un’impresa enorme, fuori dall'ordinario insomma, un'impresa di cui io, of course, non sapevo un tubo…).
Ovviamente, quando ricevetti l’invito per posta elettronica (donatellolaninfa@****.com è, in effetti, molto simile a donatello.laninfa@****.com), mi guardai bene dal far notare l’errore. Risposi all’appello, scambiai un paio di mail con i responsabili del Congresso, mi organizzai sul da farsi e, infine, andai, “pensando” di essere stato scelto in quanto studente di medicina, bello e simpatico.
You know, a volte è gustoso essere stronzi.
Sanechka se ne stava seduta nella lobby, aspettando che la cabina del telefono si liberasse.
Rientravo dalla spiaggia con il solo desiderio (legittimo, mon dieu!) di buttarmi nella vasca (idro…beninteso); lei leggeva una rivista. Indossava una gonna corta, e la maglietta blu che avevano distribuito tra i partecipanti al congresso. Nella penombra della hall, A. aveva il viso e le braccia che brillavano come i marmi sotto le candele di una chiesa. Quando la vidi accavallare le gambe, venne voglia immediatamente anche a me di telefonare a qualcuno.
Mi sedetti sulla poltrona alla sua sinistra (il mio lato destro è meno brutto dell’altro):
- “D’ya need 2 phone?” - (voilà, il trucco è tutto qui. Se parli con una straniera, alle prime due o tre frasi che dici, dagli un accento tipo “figlio-di-Texani-nato-ad-Harlem-e-trasferitosi-in-tenera-età-in-California”, nove volte su dieci, la persona che hai davanti crederà che parli un super-inglese-cazzuto, quindi si intimorirà e, per paura di dire fregnacce, userà solo un basic-english-semplice-semplice; evitandoti così la figura del piccolo studente di medicina che non capisce e che conosce solo qualche testo degli U2 (letto ùddue).
…certo, ogni tanto capita che quella, l’inglese supercazzuto lo parli davvero; ma in tal caso, basta attenersi al piano di emergenza, detto del “guarda-là-c’è-John-scusa-ma-è-una-vita-che-non-lo-vedo (-defilarsi-come-geco-spaventato)”.
Ripetei: - “Have to phone?” -
(CONTINUA)
25 dic 2008
-- IL PRINCIPIO DI HEISENBERG (parte I) --
Il principio di Indeterminazione di Heisenberg stabilisce che coppie di grandezze, osservabili associate, non sono misurabili simultaneamente con precisione assoluta, perché la misura precisa dell’una genera incertezza nella misura dell’altra.
Per raccontare questa storia, voglio cominciare dalla fine, da qui, da questo letto rigido come una bara, sul quale vedo affacciarsi: la mia ex ragazza (che sta armeggiando con le mie mutande), una donna bionda dalle tette enormi (che mi sta grattando la pancia), il Prof. Conticchi (che dovrebbe farmi sostenere il mio ultimo esame prima della Laurea), Pippo Baudo (che mi ha appena fatto “un enorme in bocca al lupo”), un pappagallo, un anziano Maggiore della Finanza e tre Matrioske.
…e pensare che fino a pochi istanti fa ero al tavolino di un bar, sotto il sole di Luglio, a parlare con una donna bellissima del Piccolo Principe e di tagliatelle con i funghi porcini.
…no, non ci si capisce un granchè così…beh, scusate, ma anche io al momento non è che abbia le idee chiarissime (anche perché F., la mia ex, mi ha appena mollato l’elastico delle mutande sulle palle…e Baudo se la ride…)
…ok, d’accordo, provo a ricominciare, forse è più facile con un
“C’era una volta”
Capitolo I
In Venezuela ho trascorso 17 giorni: la prima settimana, sdraiato su La Isla de Margarita a fare il congressista-consumista (all-inclusive-tanto-non-pago-io), e il resto del tempo a viaggiare, tagliando a metà il Paese, giù giù fino alla Gran Sabana, and back. (CONTINUA)
Per raccontare questa storia, voglio cominciare dalla fine, da qui, da questo letto rigido come una bara, sul quale vedo affacciarsi: la mia ex ragazza (che sta armeggiando con le mie mutande), una donna bionda dalle tette enormi (che mi sta grattando la pancia), il Prof. Conticchi (che dovrebbe farmi sostenere il mio ultimo esame prima della Laurea), Pippo Baudo (che mi ha appena fatto “un enorme in bocca al lupo”), un pappagallo, un anziano Maggiore della Finanza e tre Matrioske.
…e pensare che fino a pochi istanti fa ero al tavolino di un bar, sotto il sole di Luglio, a parlare con una donna bellissima del Piccolo Principe e di tagliatelle con i funghi porcini.
…no, non ci si capisce un granchè così…beh, scusate, ma anche io al momento non è che abbia le idee chiarissime (anche perché F., la mia ex, mi ha appena mollato l’elastico delle mutande sulle palle…e Baudo se la ride…)
…ok, d’accordo, provo a ricominciare, forse è più facile con un
“C’era una volta”
Capitolo I
In Venezuela ho trascorso 17 giorni: la prima settimana, sdraiato su La Isla de Margarita a fare il congressista-consumista (all-inclusive-tanto-non-pago-io), e il resto del tempo a viaggiare, tagliando a metà il Paese, giù giù fino alla Gran Sabana, and back. (CONTINUA)
24 dic 2008
Sono le 16. Fra poco arriva lo sciame di parenti. Celebreremo il Santissimo Natale come una bella famigliola.
Ecchedupalle.
Quando ero piccolo il Natale mi piaceva. Ora se incontrassi Babbo Natale lo ficcherei nel sacco con un gatto e lo getterei nel Tevere.
Invece che doni, oggi mi porta parentume.
Era meglio il carbone.
D.
Ecchedupalle.
Quando ero piccolo il Natale mi piaceva. Ora se incontrassi Babbo Natale lo ficcherei nel sacco con un gatto e lo getterei nel Tevere.
Invece che doni, oggi mi porta parentume.
Era meglio il carbone.
D.
Antologia delle nozioni inutili
- Il nome scientifico della banana è Musa Paradisiaca
- Secondo wikipedia, "banana" deriva dall'arabo "dito" (mah)
- In Italia ci sono 59 milioni di abitanti e 850 mila ascensori
- In Cina ci sono 610 mila ascensori e un terzo della carne suina prodotta nel mondo
- In Italia, ogni anno, per Natale, si ricevono circa 29 milioni di regali considerati inutili
- Bruciare un kilogrammo di benzina super produce circa 11000 Kcal
- Una bomba atomica da 5 kilotoni produce l'effetto di un terremoto di magnitudo 4.2 della scala di Ricter
- La mattina del 27 Febbraio 1991, molti centri in Europa e in Asia registrano una scossa di 4.2 magnitudo nei pressi di Basra in Iraq
- Approssimativamente (un calcolo preciso è impossibile) per sostenere la squadra di calcio F.C. internazionale (l'Inter) sono stati spesi, negli ultimi 10 anni, una cifra che si aggira attorno al miliardo di Euro (1.000.000.000 €)
- La FAO ha calcolato che per sfamare TUTTI gli abitanti del pianeta, per un intero anno, servono una ventina di miliardi di euro.
-- Hanno detto di me:
- Hai imparato la psicodinamica al centro sociale per anziani "Scoponi";
(La Signorina M, durante un litigio)
- Hai la sensibilità di un coccodrillo che fa il demolitore di scogli;
(ancora lei)
- Levati di mezzo, cretino!
(un automobilista, durante una passeggiata con la vespa)
- Rimpiangerò per sempre di non aver fatto sesso con te
(Maria, partendo; sigh+sob+gulp)
- Possiamo essere amici
(una moltitudine di donne; durante tutta la mia adolescenza)
- Un emerito coglione
(molte altre; ieri, oggi, sempre)
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(La Signorina M, durante un litigio)
- Hai la sensibilità di un coccodrillo che fa il demolitore di scogli;
(ancora lei)
- Levati di mezzo, cretino!
(un automobilista, durante una passeggiata con la vespa)
- Rimpiangerò per sempre di non aver fatto sesso con te
(Maria, partendo; sigh+sob+gulp)
- Possiamo essere amici
(una moltitudine di donne; durante tutta la mia adolescenza)
- Un emerito coglione
(molte altre; ieri, oggi, sempre)
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