-- una pozzanghera --

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Ho la nausea se penso al giornale di domani.
Sarà colpa della tanta pioggia.

-- Il Principio di Heisenberg (parte III) --

...(clicca qui per leggere la Parte II)...
...(clicca qui per leggere la Parte I)...

Lei mi sorrise.

Aveva il canino sinistro leggermente spostato in avanti, quindi quando stava per sorridere, te ne accorgevi un attimo prima.

Disse che si chiamava A., che studiava medicina a Riga, che era il suo primo congresso, che si stava divertendo, ma si sentiva un po’ spaesata, e che si scusava del suo inglese non perfetto (…visto?).

Io le rispondevo che ero Donatello-ma-chiamami-Donnie, che ero italiano, sì, sì, proprio come Toto-Cutugno-un-italiano-vero, che era il mio millesimo happening, che le avrei presentato qualcuno, che “no, il tuo inglese è quite perfect”, e blablabla, e che mi avrebbe fatto piacere mangiare con qualcuno quella sera.

Sorrise di nuovo, di nuovo quella perlina faceva capolino sul rosa delle labbra.

Mentre parlava mi accorsi che assomigliava tantissimo a qualcuno. Non ricordavo a chi, ero del tutto ipnotizzato dai suoi occhi, però sì, io quel viso lo conoscevo.

E ci misi sei mesi a realizzare a chi assomigliasse Sanechka.

Ero a casa, con le cosce sudate appiccicate alla finta pelle della sedia della mia camera, quando la vidi.

Ero in Internet, e per caso davanti gli occhi mi è comparsa “la dama dell’ermellino”.

Era lei. Stessi capelli lisci che coprono le orecchie, stessa luce sulla (nella) pelle (giusto un po’ arrossata sugli zigomi a causa del sole equatoriale), stesso collo aristocratico…

...dicevo: eravamo lì, seduti a chiacchierare, i nostri sguardi non si mollavano un attimo.

Faceva fresco quella sera e c’era Tom Waits che sussurrava una “Blue Valentine” dagli altoparlanti della hall; mi ero avvicinato con la poltroncina tanto da sentire il profumo di A.: sapeva di cocco, forse era semplice bagnoschiuma oppure la sua carne era fatta davvero di polpa di cocco e le sue labbra erano di vera fragola. Mi immaginavo di morderla sul collo ed ebbi un sussulto. Le luci della hall erano coperte da abat-jour color crema, il che rendeva l’atmosfera morbida come il dormiveglia…

…poi, quell’ingombro carneo che era la rappresentante degli studenti Svedesi (una ragazza di 190 cm per 90 chili che, scoprirò in seguito, si chiamava Endura e si nutriva per lo più di pinguini) riagganciò la cornetta.

Sanechka si alzò (o meglio, credo sia stata il vento a sollevarla), mi passò davanti le ginocchia come una carezza e prese il ricevitore; mi guardò e fece un cenno con la mano “see you later, in the restaurant…”.

Poi compose il numero, e girandosi di nuovo verso di me, mi finì con un sorriso: “…Donnie”.

Ebbi solo il tempo di farle il segno di “9”, indicandomi il polso, prima che lei cominciasse a parlare in russo con il poster dietro al telefono.

Rimasi lì pochi secondi ancora, quindi salii in camera; avevo ancora la sabbia addosso e alle nove mancava meno di un’ora.

Ero contento come un bimbo.

Alle nove meno cinque entrai nel ristorante, dove i partecipanti al convegno si abboffavano di ogni ben di dio. Con lo sguardo affettai tutte le teste cercando quel sorriso: eccola lì, seduta tre tavoli a destra…mi ha visto…sorride.

Sono contento come due bimbi.

(CONTINUA)

-- 23:59 del 31 Dicembre --

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Fa' che domani non ci siano più frontiere, ne' religioni, ne' profitto.

O non farti più vedere.

-- Just an illusion --

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L’altro giorno Berlusc ha detto: “Se escono certe mie telefonate vado via dall’Italia”.

Ho pensato: ma se io mi organizzo, trovo il suo numero, lo chiamo per fargli gli auguri di Natale e registro tutto; se poi pubblico la telefonata... lui se ne va davvero?

Oppure intendeva dire: "Se escono certe mie telefonate dalle quali emerge che sono coinvolto in attività illegali vado via dall'Italia (mi hanno detto che in Tunisia si sta da dio)"
Che ne so, magari si riferiva a telefonate nelle quali fa capire... che ne so... che è stato un trafficante di droga? O... boh... che ne so... che i cavalli di Mangano costavano un sacco perchè erano purissimi... o cose così, per dire?
Intendeva questo?

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-- Cade il copyright su Braccio di Ferro --

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E muore sul colpo (il personaggio, mica il copyright!)

A partire da oggi, almeno in Europa, si potrà liberamente utilizzare l'immagine di Popeye per vendere magliette, cartoline, carta igienica...

Non si potrà invece usare il nome "Popeye" (e similia), ancora in regolare (?) POSSESSO di una ditta americana.
Misteri del capitalismo.

Ricapitolando:
- stampate delle magliette con foto di gangbang tra Olivia, Bruto e Pisellino?
Trend&Fetish, potete venderla!

- girate un cartone animato con Braccio di Ferro che sodomizza Poldo?
Geniale, potete mandarlo in onda!

- scrivete le parole "Braccio di Ferro"?
Siete dei pirati!

Non riuscendo a vendere idee, si sono comprati le parole.

-- Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole --

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-- Vodafone Truffaldina - Infinity Stillicidio --

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Una ventina di giorni fa, ho ricevuto un messaggio sul mio cellulare.
Era la Vodafone che mi diceva che: "siccome sei bello e simpatico, puoi mandare 30 messaggi al dì, pagando solo il primo della giornata. Per fare questo basta attivare la relativa promozione dal costo, eccezionale e irripetibile, di soli 2 euro".

La cosa mi sembra ottima (se non commovente, visto che i soli messaggi che ricevo da Vodafone, sono rimproveri sulla mia mancanza di sufficiente credito)...
facile intuire quindi come io ci sia cascato da munifico cojone.

Per i primi quindici giorni, devo ammettere, ho mandato una ventina di messaggi al giorno, pagando solo il primo mandato ad un numero Vodafone (+ il primo agli altri operatori... hmmm vabbè).
Poi però mi arriva un altro messaggio di Sor Vodafone che mi comunica che presto (in 48 ore) mi verrà AUTOMATICAMENTE attivata la promozione "Infinity Messaggi" che per soli 6 euro al mese mi permette di mandare 500 messaggi al giorno (mi domando se sia umanamente possibile mandarne così tanti). E non si preoccupi- dice sempre Sor Vodafone- se non le interessa potrà disdirla chiamando il 42070.
Ah, dimenticavo - chiosa - l'altra promozione verrà contestualmente disattivata!

Io mi accorgo di questo messaggio 24 ore dopo.
La vigilia di Natale, come d'abitudine, tengo il cellulare spento (per evitare di ricevere gli auguri da quelle persone che non mi hanno nemmeno salutato per tutto l'anno).
Quindi la notte del 25 (24 ore dopo), accendo il cellulare e subito chiamo il 42070 per dire "fottetevi e lasciatemi i miei preziosissimi 6 euri!".
Invece niente.
La graziosa voce registrata mi dice che non posso disattivare l'opzione perchè non risulta ancora attivata (dico... ma... sob).

La sera vado a dormire pensando che non può essere che una donna seria come la moglie di Totti
promuova delle manovre di speculazioni truffaldine e che quella topolona australiana è troppo una brava persona per prestare il suo corpo a scopi malvagi.

L'indomani mi sveglio e mi accorgo che mi hanno attivato 'sto Infinity Messaggi! (... sarebbe stato meglio il carbone)
Provo a chiamare il 42070 e scopro che NON c'è modo di disattivare la promozione.
Non mi scoraggio, vado sulla loro pagina, entro nel mio account, clicco su "fai-da-te"(-che-a-noi-nun-ce-va-de- fa-un-cazzo) e, ovviamente, NON c'è la possibilità di disattivare la promozione.

Nel frattempo mi hanno ciucciato 6 euro di credito.

Ora mi finisco i restanti 4 e passo ad un'altra compagnia.
Vodafone? Vaffanculo!

Ok, io non avrò letto il contratto, anzi I contrattI, sarò un minchione e tutto il resto, ma tu, compagnia telefonica, dai tempi della SIP, sei rimasta la forma più laida di parassita.

In senso inverso sulla scala di Darwin, troviamo:
Xmen- qualche uomo - scimma - uccello - lucertola - pesce - verme - protozoo - compagniatelefonica - poltiglia nucleoproteica - mastella - zuccheri semplici - peto cosmico